آتشی در نيستان

امروز تعدادی اس ام اس sms نوروزی داریم:

نوروز یعنی هیچ زمستانی ماندنی نیست اگرچه بلندترین شبش یلدا باشد .

در این نوروز باستانی خیال آمدنت را به آغوش خسته می کشم .

 مهربان من ، در شکفتن جشن نوروز ، برایت در همه ی سال : سرسبزی جاودان و شادی  ، اندیشه ای پویا و آزادی و برخورداری از همه نعمتهای خدادادی آرزومندم .

 از نوروز می آموزیم که هیچ وقت کسی را نا امید نکنیم ، شاید امید تنها دارایی اش باشد . نوروزتان مبارک باد .

پیام نوروز این است : دوست داشته باشید و زندگی کنید ، زمان همیشه از آن شما نیست . . .

 باران عشق همیشه می بارد اما در نوروز قطره های باران طلایی رنگند . از خدا می خواهم که همیشه زیر این باران خیس شوی .

 اگر در نوروز کسی برات اس ام اس خالی فرستاد ناراحت نشو ، بدون انقدر دوستت داره نمی دونه چی بگه !!!

 نوروز شعر بی غلطی است که پایان رویاهای ناتمام را تفسیر می کند .

کارگردانی است نوروز که می گوید نور . . . صدا . . . حرکت . و من برای به دست آوردنت همه نقش های عالم را بازی می کنم .

شیشه می شکند و زندگی می گذرد . نوروز می آید تا به ما بگوید تنها محبت ماندنی است ، پس دوستت دارم چه شیشه باشم چه اسیر سرنوشت .

زندگی وزن نگاهی است که در خاطر ما می ماند . نوروز جشن نکوداشت نگاه توست .پس نوروز بر تو فرخنده باد .

طبق قانون بقاي شادي ، هيچ شادي از بين نمي ره ، فقط از دلي به دلي ديگر جا به جا مي شه!

اميدوارم توي سال جديد ، موتور آرزوهات پنچر نشه!

10 تا شاخه گل را بگير جلو آينه ، حالا بشمر . ديدي 11 تا هستند ، آخه خودت هم گلي . . . !؟

 اس ام اس ها از  fa sms 

با سلام. همان طور كه ديروز قول داده بودم، امروز تعدادي اس ام اس sms عاشقانه پست مي كنم و سپس دوباره وبلاگ سير مذهبي و ويژه ماه رمضانش را در پي مي گيرد:

بدترين درداين نيست که عشقت بميره بدترين درداين نيست که به اوني که دوسش داري نرسي بدترين درداين نيست که عشقت بهت ناروبزنه بدترين درداينم نيست که عاشق يکي باشي واونم ندونه بدترين درداينه که يکي بميره اونوقت بدوني دوستت داشته

*جالب* » بهت نمي گم دوست دارم ، ولي قسم مي خورم دوست دارم ،
بهت نمي گم كه هر چي بخواي بهت مي دم ، چون همه چيزم تويي ،
نمي خوام خوابتو ببينم ، چون تو خيلي خوش تر از خوابي ،
اگه يه روزي چشمات پر از اشك شده دنبال يه شونه گشتي كه گريه كني ، صدام كن
، بهت قول نمي دم كه ساكتت كنم منم پا به پات گريه مي كنم ،
اگه دنبال مجسمه سكوت مي گشي تا سرش داد بزني ، صدام كن قول ميدم ساكت بمونم
، اگه دنبال خرابه مي گشتي تا نفرتتو توش خالكي كني ، صدام كن ، قلبم تنها
خرابه ي وجود توست

*جالب* » عشق از ديدگاه معلمين
دبير زيست:عشق مرضی است که ميکروب آن از راه چشم وارد بدن ميشود.
دبير شيمی:عشق تنها اسيدی است که در قلب اثر دارد.
دبيردينی:عشق يک موهبت الهی است که خداوند برای بندگانش هديه کرده است.
دبير رياضی:نسبت عشق به بدن مثل نسبت خون است به بدن.
دبير فيزيک:جوان مانند آهنربايی است که هر عشقی را به طرف خود جذب ميکند.
دبير ادبيات:عشق بايد مثل عشق ليلی و مجنون پاک باشد.
دبير ورزش:عشق يک توپ فوتبال است که به دروازه ی هر قلبی اصابت ميکند!!!

منبع:  www.dostan.org

حتما بقيه رو تو ادامه مطلب ببينيد . جالبتراش مونده

ادامه مطلب

 خيلي وقت بود كه اس ام اس جديد پست نكرده بودم . اما امروز ۹ تا جوك و اس ام اس sms توپ و جديد براتون مي زنم تا كلي حال كنيد.  فردا هم وبلاگو چك كنيد. كلي اس ام اس sms عاشقانه مي خوام بزنم.

1- تركها براي كمك به حزب الله يه بازي فوتبال دوستانه ميزارن توي شهرشون البته با بليت رايگان

2- به یاروه يه ماشين مي دن که فرمونش سمت راست بوده بعد يه مدت ازش مي پرسن چطوره؟ ميگه خوبه ، فقط هر وقت تف مي کنم ميفته روي زنم

3- یارو به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ طرفم مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

4- براي عشق تو در قلبم سه کوه ساختم اولي کوه وفا دومي کوه صداقت سومي....... کوهي که هر وقت بهم گفتي دوست ندارم از اون بندازمت پايين

5- يه بار يه مورچه عاشق دختر همسايشون مي شه بعد چند هفته مي ره ازش خواستگاري كنه مي بينه چايي خشكه

6- حیوانات ده دقیقه قبل از وقوع زلزله از زلزله با خبر می شوند ما رو هم بی خبر نگذارید

7- تو را دوست ندارم به خاطر صداقتت تو را دوست ندارم به خاطر لیاقتت تو را دوست ندارم به خاطر زلالیت تو را دوست دارم فقط به خاطر وجود کثافتت

8- ساعت ۳ بامداد قراره عقب مونده ها شفا بگیرن اس ام اس زدم خواب نمونی !

9- خیلی دوست دارم زود به زود ببینمت
اما حیف بلیط باغ وحش گرونه

 

 

اس ام اس هایی که امروز برایتان آماده کرده ام را از یک وبلاگ توپ برایتان آورده ام که آدرس آن در زیر موجود است.

http://jokforyou.blogfa.com/

1- (اس ام اس مخصوص نيمه شب)پا شو سرت از رو متکا افتاده پايين

2- به حرمت گوسفندي كه جان حضرت اسمعيل رو نجات داد 7 بار بگو بعععع بعععع
و اين SMS رو براي 7 تا گوسفند ديگه بفرست

3- سلام ، ميخوام بگم فردا ساعت 10 صبح خوشگل ها را ميگيرن ، گفتم اس ام اس بدم يه وقت نري بيرونا ، نه نميگيرنت ، ضايع ميشي..........!!
4- ميدونم که بيداري ، ستاره ها رو ميشماري ، ولي يکيش کمه ، چون داره بهت اس ام اس ميده ، منم خوابم نميبره ، دارم گوسفندا رو ميشمارم ، يکيش کمه ، چون داره اس ام اس ميخونه

5- حقيقت زندگي : 1- تو نميتوني همه دندانهايت را با زبانت لمس کني 2- همه احمق ها بعد از خوندن حقيقت اول اونو امتحان مي کنن 3- حقيقت اول دروغه 4- الان تو لبخند زدي چون يک احمقي 5- به زودي اين اس ام اس را واسه يک احمق ديگه مي فرستي. تو که هنوز نيشت بازه

6- مهم نيست که با چه تيپ و لباس و ماشيني مي آيي ، فقط بيا....... بيا و آشغال ها را از جلوي در ببر که خيلي بو ميده.

7- ميلاد با سعادت عيسي مسيح و کريسمس به شما و خانواده ي محترمتان هيچ ربطي نداره

Hoora ra ra rara hoori roora hoora ra hoo rara rara ra ri hoo hoho hoori hooa hoora ra ra rara hoori roora hoora ra ho
چيه تعجب کردي ؟ شعر يانگوم هستش.

9- + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - بشين جمع و منها کن ببين اين چندمين باره که اين موقع شب با اسي ام اس هام از خواب مپري؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!

10- اگه گفتي اون چيه که اولش منم بعدش تويي ،آخرشم يه زبونه...؟؟؟ يکم فکر کن... يکم ديگه.............. "گل گاو زبون"

11- تو را به اندازه موهاي سرم دوست دارم (از طرف حسن کچل)

12- عجب ؟؟؟... ديگه از انقلاب دور شديم از امام حسين فاصله گرفتيم ، شهدا را پشت سر گذاشتيم داريم ميرسيم به سه راه ملک شهر نمي خواي پياده بشي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!

13- مثل شقايق زندگي کن ، کوتاه اما زيبا ، مثل پرستو ، فصلي کوچ کن ، اما هدفمند ، مثل پروانه بمير ، دردناک اما با عشق ، مثل خر عرعر کن ، بلند اما شمرده و خوانا!!!!

14- براي ديدن تو ثانيه ها را ميشمارم .........................قربانت عزرائيل

15- تايتانيک با تمام مسافراش فداي تو .................نشدن که ................به کوه يخ خوردن

16- سلام من دارم هفته ي ديگه نامزد ميکنم ، يه مهموني کوچيکه ، اگه بياي خوشحال ميشم . لطفا گل يا کادو نيار فقط يکي را بيار تا من باهاش نامزد کنم !!

17- آرزوي حيوانات مختلف:
آرزوي جوجه تيغي (بغلش کني )
آرزوي پاندا ( عکس رنگي بگيره )
آرزوي گوسفند ( صندلي جلوي وانت بشينه )
آرزوي خر ( نميگم داغ دلت تازه نشه )

18- ببخشيد مزاحم ميشم ، از جلوي گل فروشي رد ميشدم ديدم قشنگ ترين گلش نيست.!نگران شدم،گفتم اس ام اس بزنم بگم:گوسفند چرا خورديش!!!!

ضرب المثل روز از آلمان : پاداش عشق،عشق است.

                                 پایان ترسناک بهتر از ترس بی پایان است.

 

 زندگی ۳ قسمته: ۱:تولد با رنج ۲:زیستن با غم ۳:مردن با ارزو 

یارو میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟

يه روز يه یارو ميره ختم موقع بيرون اومدن همه ميگن خدا بيامرزدش تركه يادش ميره چي بگه ميگه(ببخشيد که مرد).

فيلسوف لر :دايره زندگي مثل مستطيل 3 ضلع دارد : عشق و محبت

خواص گوسفند :1-بو مي دهد 2-سبزي مي خورد 3- گاهي مي خوابد 4-پرواز نمي کند 5-اف هاي سر کاري را با دقت مي خواند.

به 3تا دیوونه 1پرتغال رو نشون میدن و میگن این چیه اولی میگه سیب دومی میگه گلابی سومی میگه پرتغال سومی رو آزاد میکنن بعد موقع رفتن میگه دروغ گفتم گیلاس بود.

تركه ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين. بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟ تركه ميگه نه. ميگه: ويفر خوبه؟ ميگه نه . ميگه گرجي خوبه؟ ميگه نه. ميگه: مادر خوبه؟ تركه ميگه: قربان شما، دست بوسن!

 

از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردی .... يه ماده شيميائی هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر برای جوکهای بیشتر نظر بدهید

  از این به بعد در وبلاگ بخش جدیدی خواهیم داشت که در آن به صورت متداول و چند روز یکبار سری اس ام اس هایی را عرضه خواهیم کرد که کاملا جدیدند و به درد سرکار گذاشتن هم می خورند.شما با سر زدن به وبلاگ ما از این اسم اس اس ها لذت ببرید:

 

1- دیشب یه ستاره شانس از آسمون افتاد رو زمین.بهم گفت دنیارو می خوام یا یه دوست خوب؟گفتم هیچکدوم چون یه دوست دارم که اسمش یه دنیاس. 

 

2- من از اداره برق مزاحمتون میشم،شما شاکی خصوصی دارین آخه برق چشاتون یکی رو کشته. 

 

3- روی تو حساب دیگه ای میکردم ناراحت نشی؛حالا می فهمم که تو آدم دورویی هستی ی روت گل یک روت ماه،یکی از یکی قشنگ تر. 

 

4- بلوتوث وجودتو روشن کن تا تمام وجودمو برات سند کنم.

 

5- روز را با خداوند آغاز کن با او به مشکلات بپرداز و از او به واسطه حل مشکلات سپاسگزار باش.

 

ضرب المثل روز از روسیه : اشتباه کردن اصلاّ عیب نیست،عیب آن است که از آن اشتباه درس عبرت نگرفته و دوباره آن را تکرار کنیم.

به ترکه مي گن با سويس جمله بساز ميگه : من ديگه با هيچي جمله نمي سازم شما داريد از ترک بودن من سو استفاده ميکنيد  

تركه يه پليس رو ميكشه زنگ ميزنه 110 ميگه:ميبينم كه 109 نفر شدين

يه روز يه اقايي با صداي بلند ميگه اصغر اقا بچه ات مرد, تركه از اون پنج طبقه خودشو پرت ميكنه پايين, به طبقه چهارم كه ميرسه به خودش ميگه اصلا من بچه ندارم كه, به طبقه سوم كه ميرسه ميگه من زن ندارم كه, به طبقه دوم كه ميرسه ميگه بخدا من اصغر نيستم-

همه شب بر آستانت شده کار من گدائی به خدا که این گدائی ندهند به پادشاهی همه شب نهادهام سر چو سگان بر آستانت چو رقیب در نیاید به بهانه گدایی

عشق به دنبال سلطه جويي نيست ، عشق در جستجوي راهي براي تسليم شدن است.  

نقش کردم رخ زيباي تو بر خانه دل خانه ويران شد و ان نقش به ديوار بماند  

شباهت زن ها با خط تالیا : خیلی ارزونن ... زیاد اعتبار ندارن ... دل خوش کنونن ... کلاستو اساسی میارن پایین ... مال بد بیخ ریش صاحبشه 

هزينه مکالمات بين شهري تو همه جاي کشور 499 ريال شده !! از کي تا حالا؟؟

الف)از وقتي ايران سل اومده.

ب)از وقتي ايران وبا اومده .

ج)از وقتي ايران طاعون اومده.

د) اصلا به تو چه تو شمارتو بگیر
 

به تركه ميگن: نظرت درباره بند گردني موبايل چيه؟! ميگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشي يه 2 ساعتي ادم از كار و زندگي ميندازه

دختري مي رفت ، پسري او را ديد و دنبال او روان شد . دختر پرسيد که چرا پس من مي آيي ؟ پسر گفت : برتو عاشق شده ام . دختر گفت : برمن چه عاشق شده اي ، خواهر من از من خوبتر است و از پس من مي آيد ، برو و بر او عاشق شو . پسر از آنجا برگشت و دختري بدصورت ديد ، بسيار ناخوش گرديد و باز نزد دختر رفت و گفت : چرا دروغ گفتي ؟ دختر گفت : تو راست نگفتي . اگر عاشق من بودي ، پيش ديگري چرا مي رفتي؟؟؟؟؟؟

روانشناسان ترک ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است

چند هزارسال پيش در چنين روزي ترک ها سنگ توالت را اختراع کردن ! و يکصد سال بعد ايراني ها با گذاشتن سوراخ آن راکامل کردند

ترکه مي افته تو چاه ميگه حالا خدا رو شکر که تهش سوراخ نبود

ترکه ميره از ملاي محل ميپرسه: ببخشيد حاج آقا، با کفش ميشه نماز خوند؟ حاج آقا ميگه: نه برادر، نميشه. ترکه ميگه: ولي من خوندم ,شد 

يه روز به يه معتاد ميگن با 45 , 46 , 47 ,48 جمله بساز.ميگه:چلا پنجه ميکشي, چلا شيشه ميشکني,چلاهف نمي زني , چلا هشتي ناراحت

يادمون باشه وقتي کسي برامون ميميره ، اونقدر مرد باشيم که سر قبرش يک شاخه گل بزاريم ..................................................................

خترها تو زندكيشون جز شوهر جيزي نميخوان ولي وقتي به شوهر ميرسن همه جيز ميخوان

ترکه مسئول بسته بندی کبریت می شه کارخانه برشکست می شه چراااا....؟ چون تمام کبریتها رو امتحان می کرده 

sms با شاهین نگار

تركه با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع میکنن دور زمین فوتبال دویدن، بعد از دو دور پلیس میرسه، پسره میگه: بابا پلیس‌ها رسیدن چی کار کنیم؟ تركه میگه: نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن.

 

طرف اسم بچه اش رو میزاره «اس ام اس» میگن: این چه اسمیه؟ میگه: چیه مگه! از پیام که با کلاس‌تره.

با همه عشق و جووني،

با يه دنيا مهربوني،

با زبون بي زبوني،

ميخوام اينو خوب بدوني:

انرژي هسته‌اي، حق مسلم ماست.

 

از تركه در مورد آمريكا سوال مي‌كنند ميگه: والا يه پاش تو عراقه، يه پاش تو افغانستانه، فكر كنم ميخواد برينه به ايران.

دو تا ديوونه مي رسن به هم، اولي به دومي مي گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش مي ري بالا؟ دومي مي گه: فکر کردي من ديوونم؟ که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کني و من بيفتم پايين و بميرم

روزي چوپان دروغگو مي افته جهنم بهش مي گن اسمت چيه ميگه دهقان فداکار

يه روز يه نفر بدشانس مي ميره روحش زير پنكه گيرمي كنه!

.تركه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين
يارو بهش ميگه:ببخشيد، شما تركين‌؟
ميگه: از كجا فهميدين؟ ميگه: از لهجتون
تركه با خودش ميگه:منبايد اين لهجمو درست كنم.
 پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده ميره همون جا 
ميگه: آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه: آقا شما تركين؟
 ميگه:ااا...از کجا فهميدي؟
  مگه من هنوز لهجه دارم
يارو ميگه: نه، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانک شده  

يه روز  يه  پير  مرده  قرص  اکس  ميخوره  بهش ميگن  اسمت  چيه ميگه 
من ترانه  15  سال  دارم 

يه روز يه جوجه تيغي داشته با يه كيوي راه ميرفته دوستاي جوجه تيغي ميكين اين كيه جوجه تيغي مكه دادشمه سربازه

يه روز به لوره ميگن با درخت بيد جمله بساز
ميگه:توحياط ما يه درخت بيد بيد
ميگن:بيد نه وبود
ميگه:تو حياط مايهدرخت بود بيد

لرها با ترکها دعواشون ميشه 
ترکها اجر پرت ميکنن لرها هد مي زنن.

يه روز يه بابايي مي افته تو چاه داد ميزنه کمک کمک . ترکه ميرسه يه 5 توماني ميندازه تو چاه!!!

منبع  سایت مردمان

جدا معذرت می خواهم که وبلاگی هدفش جوک و لطیفه است یک ماهی است که جوکی در ان پست نشده است. البته اصلاً اشکال نداره چون محرم بود و ما هم نمی توانستیم جوک بگوییم و نمی خواستیم . ولی امروز جند تا جوک با حال دارم : با معذرت از ترکهای عزیز

       1 . به ترکه می گن برادر زنت  HIV گرفته . جواب می ده : پدر سوخته تا دیروز 206 داشت.

       2 . تبریک ترکی : حلول ماه مبارک نوروز بر تمامی فجر آفرینان عرصه ایثار و پیروان آن حضرت صلوات.

       3 . یک روز یک ترکه ادعای پیامبری می کنه می گن حالا کتابت چیه؟ جواب می ده : من کتاب ندارم. جزوه می گم بنویسید.

       4 . به ترکه می گن شما تو زبونتون خ دارن؟ می گه : یُخ.

         

يه روز يه مامانه برايه بچش لالايي ميخونده پس از يه ربع بچه ميگه مامان خفه شو ميخوام بخوابم

یه روز یه ترکه رفت دکترو گفت: آقای دکتر به دادم برس!!!! از صبح تا حالا کمرم راست نمیشه!!! دکتر با تعجب به سر تا پای ترکه نگاه کرد و گفت:علتش معلوم است دکمه یقه پیراهنت را به دکمه شلوارت وصل کردی.

یه بار به ترکه می گن با خمیر دندون پونه آگهی تبلیغاتی بگو
میگه :خمیر دندون پونه ............
چشمارو نمی سوزونه .....


ترکه میره خواستگاری از دختر خوشش نمیاد.میگه:
ما میریم یه دوری میزنیم برمیگردیم.
دیشب به خوابم اومده بودی با به لباس نارنجی خیلی بهت میومد.
هرچی گفتم بیا تو گفتی نه اشغالاتو بده برم.

1 _ هانري چهارم ، روزي از دهقاني پرسيد : چرا موهاي سرت سفيد شده و موهاي ريشت سياه مانده است ؟
گفت : قربان . به سبب آنکه موهاي سرم هيجده سال از موهاي ريشم مسن تر هستند !

2 _ پيرزني مشغول نماز خواندن بود . چند نفر نشسته بودند و از او تعريف مي کردند .
يکي گفت : اين زن ، خدا عمرش بدهد ، خيلي با ايمان است . در موقع نماز ، تمام حواسش به جانب خداست . آنقدر مومن است که اگر سر نماز صد نفر هم حرف بزنند ، انگار نه انگار .
پيره زن نمازش را قطع کرد و گفت : بله ! روزه هم هستم ، مشهد و کربلا و نجف هم رفته ام !

3 _ شخصي مي خواست ماست بخورد ، عادت داشت که براي هر کاري استخاره کند . استخاره کرد که ماست بخورد ، بد آمد . امّا او مي خواست هر طور که شده ماست بخورد . استخاره کرد که ماست را با نان بخورد ، بد آمد . استخاره کرد که اوّل نان و بعد ماست را بخورد ، بد آمد . استخاره کرد که نان را در ماست تليت کند ، بد آمد . استخاره کرد که ماست را به هوا بپاشد و سپس آن را بخورد ، خوب آمد . ماست را به هوا پاشاند و دهنش را زير آن گرفت و توانست ماست بخورد امّا قبلش ريش و سبيلش ماستي شده بود !

4 _ مشتري : براي من آبگوشت بياوريد .
مستخدم : با کمال ميل !
مشتري : نخير آقا ، با ترشي !

5 _ خانم با عصبانيت به شوهرش گفت :
تو ديگه شورش را در مي آوري چون دائم مي گويي (( خانه ي من )) ، (( تلويزيون من )) ، (( پسر من )) !
شوهر گفت : حق با توست ديگر نمي گويم ! ولي حالا ممکن است بگويي (( شلوار ما )) کجاست ؟!

6 _ شوهر از زنش پرسيد : چرا وقتي که من آواز مي خوانم ، تو از پنجره بيرون را نگاه مي کني و مي خندي ؟
زن جواب داد : براي اينکه مردم تصور نکنند من دارم تو را کتک مي زنم و تو داري با جيغ و داد گريه مي کني !

7 _ به يک نفر گفتند وجه تشابه ژيان با بيژامه چيست ؟
گفت با هيچکدام تا سر کوچه نمي توان رفت !

این هم یک اس ام اس توپ از خودم

ترکه نوار نوحه گوش می داده می زنه آخرش ببینه شام می دن

تركه مي‌خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!

تركه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره

تركه توي زمستون يه اسب ميبينه كه از دماغش بخار در ميومده، با خودش ميگه: پس اسب بخار كه ميگن اينه!

تركه ميخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گيرش نمياد كمپوت مي‌بره

 یک سری SMS جدید

 

به يه تركه ميگن :‌ راسته شما به خر ميگين داداش؟ ميگه آره داداش!

به يه تركه توپ فوتبال نشون دادن و گفتن: اين چيه؟ طرف کلي فکر کرد و گفت: شطرنج گردالي!

سوسكه به خودش نارنجك ميبنده، ميره زير دمپايي!

تركه ميزنه به جدول، ميشينه حلش ميكنه!

تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم!

تركه ميخوره زمين، هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره!

پرگاره بدمستي ميكنه، مستطيل ميكشه!

تركه يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!

به خرگوشه ميگن: تو چرا اينقدر هويج مي‌خوري؟ ميگه: هوينجوري...!

سوسكه مي‌خواد خودكشي كنه، ميره كنار دم‌پايي مي‌خوابه

از ترکه می پرسن قویترین حیوان چیه؟میگه:مورچه  میگن:چطور؟؟؟  

میگه:آخه یبار یه مورچه رفته بود تو پریز برق خواستم درش بیارم یه لگد زد 10 متر پرتم کرد.

 

تركه ميره تو جوب آب

بهش میگن:اونجاچکار داری بیا

بیرونمیگه:می خوام در جریان باشم

 

به ترکه میگن میدونی شفاف یعنی چی؟

میگه الده یعنی اون چیزی که اونورش پیداست

میگن آفرین خوب یه مثال بزن

میگه الده میشه گفت که نردبان خیلی شفافه .......!

 

یه ترکه میره کلیسا به کشیش میگه من میخوام از مسلمان بودن دست بکشم

 بعد بشم مسیحی کشیش میگه این که کاری نداره  من برق هارو

خاموش میکنم هر چی گفتم تکرار کن همه رو بهش میگه و تمام میشه

همین که لامپ رو روشن میکنه ترکه میگه:

الهم صلی علی محمد وال محمد

 

ترکه با خدا قهر میکنه ، وقتی میخواد نامه بنویسه بالای نامش مینویسه به نام بعضی ها

 ترکه برق خونه شون رفته بود یه قابلمه برمی داره می ره در خونه لره
ترکه میگه:می شه یک کم برق به ما قرض بدید؟
لره می گه: دیونه لااقل یه ظرف پلاسیکی می آوردی که برق نگیردت. 

يك روز تركه زنگ مي زنه آژانس ميگه آقا ماشين داري ميگه آره

تركه هم ميگه خوش به حالتون ما نداريم

منتظر مآمور سرشماری نباش شما را آخر پاییز می شمارند

منتظر مآمور سرشماری نباش شما را آخر پاییز می شمارند

یک روز دو نفر داشتند برای هم خالی می بستند یکی گفت آن مورچه را روی دیوار می بینی آن یکی گفت کدام یک آن یک که چشمش را بسته یا آن که چشمش را بسته است

    يك سري جوك جالب بقيه جوكها در ادامه مطلب

به ترکه ميگن: اگه يک کاميون طلا بهت بدن چيكار ميکني؟ ميگه: ايلده يکلام 2500 ميگيريم‌ خالي ميکنيم!!

۲-تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم!!!

۳-ترکه زنشو می کشه  ميره مرحله بعد !!!

تركه ميافته تو دره، Game Over ميشه!!

تركه يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!!

تركه ميخوره زمين، ...هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره!!!!!!!

 تركه پشتش ميخواريده، هركار ميكرده دستش نميرسيده.... ميره رو صندلي!!!

ادامه مطلب

- تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!
- تركه ميميره، باباش رضايت نميده!
- از تركه ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ تركه ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!
- از تركه ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ تركه انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!
- لره داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون! لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!

به یک آبادانی میگن جمعیت آبادان چه قدره 

میگه بادهات کوره های اطراف ۷۰میلیون

 

http://www.iranmania.com/fun/caricature/zanganeh.asp

http://www.iranmania.com/fun/caricature/Mohammadrezagolzar.asp

http://www.iranmania.com/fun/caricature/napoleon.asp

http://www.iranmania.com/fun/caricature/Mrbean.asp

http://www.iranmania.com/fun/caricature/pirozfar.asp

http://www.iranmania.com/fun/caricature/parvin.asp

بشتابید کلاسهای کنکور با اساتید برجسته فیزیک انیشتین ریاضی ابن هیثم و فیثاغورث شیمی مندلیف زیست داروین ادبیات فردوسی و....

 

بیمار:دکتر به دادم برسید دستم مثل چوب خشک شده است

دکتر:پس بهتر است به یک نجاری مراجعه کنید

 

چرا صورت ترکها دوشنبه ها زخم است ؟

زیرا آنها روز یکشنبه سعی می کنند رسمی با کارد و چنگال و قاشق غذا بخورند

 

ترکها چگونه به سفر می روند؟

با جزر آب دریا

 

چرا همیشه ترکها روی پیراهن شان یک گل سیاه دوخته اند؟  

چون هر وقت گل دیده نشود می فهمند باید لباس شان را بشویند

 

یک نفر از دماغ فیل افتاد به شدت مجروح شد

بلبلی برای خواندن آواز دنبال بلندگو می گشت

یک خروس بی محل بالاخره موفق شد محلی را برای خود اجاره کند

ماری که دم خانه اش پونه سبز شده بود به ناچار اسباب کشی کرد

 

معلم:از درختان صد ساله چه می دانید؟

دانش آموز:طول عمرشان را

 

فیلی در استخر شنا می کرد مورچه ای آمد گفت بیا بیرون  فیل آمد بیرون گفت بله فرمایشی داشتید مورچه گفت نه می خواستم بدانم تو مایوی من را پوشیدی 

 

معلم :سعید بگو ببینم کریستف کلمب بعد از گذاشتن اولین قدم در خاک امریکا چه کرد؟ سعید : سریعا دومین قدم را برداشت

 

اولی:پرستو ها چه زمانی به طرف جنوب پرواز می کنند

دومی:وقتی که دم شان به طرف شمال باشد

 

روزی مردی خودش را دار زد  پزشکی قانونی علت مرگ را ضربه مغزی اعلام کرد  

پس از جستجوی فراوان علت مرگ خودکشی با کش اعلام شد

 

هیچ می دونی چرا زنبورها گل می خورند چون گلرشون خوب نیست

 

از یکی پرسیدند هتل چه طور بود

هتلش مال امسال. غذاها ش مال پارسال. قیمتها مال پارسال

 

با کی بورد جمله بساز

بازی بارسلونا و چلسی را کی برد؟

۱- هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جز يه ترکه ! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه

۲- به ترکه می گن پرچم ایران رو تفسیر کن می گه سبزش ماله سیداست قرمزش ماله شهدا سفیدش ماله آخونداست چوبشم ماله ماست که..............

۳- ترکه ماه رمضون میره خونه دوستش دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟ ترکه میگه نه همون مش غلام حسین صدام کن بهتره.

۴- از ترکه می پرسن نظرت در مورد گرونی بنزین چیه می گه برا ما که فرقی نداره من همون ۱۰۰۰ تومن و میزنم.

قلقلی  شب میره دزدی ، هیچی پیدا نمیکنه ، مشقای بچشون رو خط میزنه

---

قلقلی ميره بقالي ميگه: آقا نوشابه خانواده داريد؟ بقاله ميگه بله قربان... سياه يا زرد؟ قلقلی ميگه: اونش ديگه به تو ربطي نداره

---

 قلقلی ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين. بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟ قلقلی ميگه نه. ميگه: ويفر خوبه؟ ميگه نه . ميگه گرجي خوبه؟ ميگه نه. ميگه: مادر خوبه؟ قلقلی ميگه: قربان شما، دست بوسن

---

به قلقلی عکس تمساح نشون میدن بهش میگن شما به این چی میگین؟ میگه: ما گو میخوریم به این چیزی بگیم

---

قلقلی ميخواسته هواپيما دزدی کنه.ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نميرم.قلقلی ميگه خب برو دبی.يارو ميگه نميرم.قلقلی ميگه پس برو اردبيل يارو ميگه نميرم.بعد قلقلی بابا حد اقل بده يه بوق بزنيم!!!

پسره به باباش ميگه بابا الاغها هم ازدواج ميكنن ، باباش ميگه : عزیزم فقط الاغها ازدواج ميكنن

به قلقلی ميگن شغل شما چيه؟ ميگه : يه مامور اطلاعات هيچوقت شغلش رو لو نمیده

به قلقلی میگن میدونی خدا کجاست؟ میگه : نه والا ، ولی هر جا هست انشاالله حضرت ابوالفضل پشت و پناهش باشه

يه روز بچه‌ قلقلی به باباش ميگه : پنكه سقفي سوخت قلقلی ميگه :  پانزده‌ نفری ميخوابین زیرش خوب آخرش همین میشه دیگه

قلقلی از ژاپن بر ميگرده بهش ميگن مشکل زبان که نداشتی. ميگه من که نه ولی ژاپنی ها چرا

به تركه ميگن: سه تا فوتباليست نام ببر. ميگه: علي دايي، علي كريمي، فرار مهدوي كيا.

پرگاره بدمستي ميكنه، مستطيل ميكشه.

به تركه توپ فوتبال نشون ميدن ميگن: چيه؟ ميگه: شطرنج گردالي.

لره ميره توالت با دهن خوني مياد بيرون. ميگن: چي شده؟ ميگه: گي بگيرن. مسواكش خيلي بزرگ بيد.

سوسكه ميخواسته خودكشي كنه، شب كنار دمپايي ميخوابه.

تركه ميره بقالي ميگه: نوشابه خانواده دارين. بقاله ميگه: آره. تركه ميگه: به مجرد ها هم ميدين؟

آفتاب پرسته ميره رو جعبه مداد رنگي، هنگ ميكنه.

 

به باباي حسين فهميده ميگن نظرت در مورد رشادت فرزندت چيه؟ ميگه بي خيال بابا من هنوز دارم قسط تانك ميدم.

تركه سوار تاكسي ميشه درو نميبنده. راننده ميگه: درو ببند. تركه ميگه: زرنگي؟ ميخواي دربست حساب كني؟

تركه توالت ميساخته. آجر كم مياره. اوپن ميسازه.

تركه شماره تلفن پيدا ميكنه. زنگ ميزنه ميگه: من شماره تونو پيدا كردم. آدرس بدين تا واستون بيارمش.

تركه تاكسي دربست ميگيره. از پنجره سوار ميشه.

به تركه ميگن تو زبونتون  خ  دارين؟ ميگه: يوخ.

گوجه فرنگی و تخم مرغ‌هاي شما را خريداريم (هيئت استقبال از تيم ملی!)

============================

مي دوني چيه؟فوتبال هم ديگه فايده نداره همون انرژي هسته اي حق مسلم ماست

============================

روباه میره زیر درخت به کلاغه میگه به به چه سری چه دمی ...کلاغه میگه زر نزن من خودم دوم دبستانم

============================

ترکه اسم بچه اش رو میزاره اس ام اس میگن این چه اسمیه ؟ میگه چیه از پیام که با کلاس تره !

============================

در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد!!!

============================

این هم پیام بازرگانی!


زيبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ايران)

============================

طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شد از اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار كشاورزان عزيز قرار گيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسك در اين اراضي استفاده گردد

آقا الاغه به خانم الاغه گفت :

بیا همدیگر را دوست داشته باشیم

خانم الاغه نرم و نازک عرعر کرد و یک جفت جفتک جانانه به پهلوی آقا الاغه زد.

آقا الاغه خوشنود شد .

دُمش را تکان داد و یک لگد محکم و چکشی به پشت خانم الاغه زد.

آن گاه هر دو شاد و خندان راه افتادند و فهمیدند چه عشق خرکی به هم دارند و همدیگر را دوست دارند، اما چند وقت بعد با ناراحتی از هم جدا شدند.

چون صاحبشون آقا الاغه را فروخت.

آنها هرگز خاطره آن جفتک و لگد را فراموش نکردند

شكسپير : اگر كسي را دوست داري رهايش كن سوي تو برگشت از آن توست و اگر برنگشت از اول براي تو نبوده

دانشجوي زيست شناسي : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... او تكامل خواهد يافت

دانشجوي آمار : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر دوستت داشته باشد ، احتمال برگشتنش زياد است و اگر
نه احتمال ايجاد يك رابطه مجدد غير ممكن است

دانشجوي فيزيك : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، به خاطر قانون جاذبه است و اگر نه يا
اصطكاك بيشتر از انرژي بوده و يا زاويه برخورد ميان دو شيء با زاويه صحيح هماهنگ نبوده است

دانشجوي حسابداري : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، رسيد انبار صادر كن و اگر نه ، برايش
اعلاميه بدهكار بفرست

دانشجوي رياضي : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، طبق قانون 2=1+1 عمل كرده و اگر نه در عدد صفر ضربش كن

دانشجوي كامپيوتر : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، از دستور كپي - پيست استفاده كن و اگ
ر نه بهتر است كه ديليت اش كني

دانشجوي خوشبين : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن... نگران نباش بر مي گردد

دانشجوي عجول : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر در مدت زماني معين بر نگشت فراموشش كن

دانشجوي شكاك : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، از او بپرس " چرا " ؟

دانشجوي صبور : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برنگشت ، منتظرش بمان تا برگردد

دانشجوي رشته صنايع : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، باز هم به حال خود رهايش كن ، اينكار را مرتب تكرار كن

شكسپير : اگر كسي را دوست داري رهايش كن سوي تو برگشت از آن توست و اگر برنگشت از اول براي تو نبوده

دانشجوي زيست شناسي : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... او تكامل خواهد يافت

دانشجوي آمار : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر دوستت داشته باشد ، احتمال برگشتنش زياد است و اگر
نه احتمال ايجاد يك رابطه مجدد غير ممكن است

دانشجوي فيزيك : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، به خاطر قانون جاذبه است و اگر نه يا
اصطكاك بيشتر از انرژي بوده و يا زاويه برخورد ميان دو شيء با زاويه صحيح هماهنگ نبوده است

دانشجوي حسابداري : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، رسيد انبار صادر كن و اگر نه ، برايش
اعلاميه بدهكار بفرست

دانشجوي رياضي : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، طبق قانون 2=1+1 عمل كرده و اگر نه در عدد صفر ضربش كن

دانشجوي كامپيوتر : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، از دستور كپي - پيست استفاده كن و اگ
ر نه بهتر است كه ديليت اش كني

دانشجوي خوشبين : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن... نگران نباش بر مي گردد

دانشجوي عجول : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر در مدت زماني معين بر نگشت فراموشش كن

دانشجوي شكاك : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، از او بپرس " چرا " ؟

دانشجوي صبور : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برنگشت ، منتظرش بمان تا برگردد

دانشجوي رشته صنايع : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، باز هم به حال خود رهايش كن ، اينكار را مرتب تكرار كن

 

يه روز تركه ميره اداره هواشناسي به يكي ازكارمنداش ميگه آقا امروزهواخيلي خوب بوددستتون درد نكنه"

يه روزمي بينن كه يه تركه شديدداره وضومي گيره بهش مي گن چرااينجوري وضومي گيري ميگه آخه مي خوام ببينم كدوم گوزي مي خواد وضوي مراباطل كند.

يك روز ترك ها گفتند چرا اين فارس ها به ما مي گويندخر . رفتند تظاهرات عليه فارس ها و شعار دادند:ترك ها همه دلاورند فارس ها همه ترك خرند.

يه روز يه تركه دنبال يه دختره راه مي افته ازش مي زنه جلو

يه روز يه تركه ميرسه به يه خانم ميگه اسمت چيه ميگه من شروين هستم ولي صدام ميكنن شري بعد زن ميگه اسم شما چيه ميگه من چراغعلي هستم ولي صدام ميكنن لامپ

يه تركه داشت خرشو مي زد يه يارو گفت چرا خرتو مي زني ؟ گفت دخالت نكن دعوا خانوادگيه

به يه تركه ميگن با اداره جمله بساز . ميگه مينا داره مياد .

تركه پرتغال خوني ميخورد ايدز ميگيره

ترکه زنگ مي زنه به دوست دخترش و مي گه: عزيزم من لهجه دارم؟دوست دخترش مي گه: بله. ترکه مي گه: پس قطع مي کنم دوباره مي گيرم!!!

ترکه شهردار مي شه، صبح زود براي افتتاح پروژه ساختماني مي ره عصر مي شه...شب مي شه...ولي خبري از ترکه نميشه. نصفه شب ترکه خاک آلود و خسته مي ره خونه . زنش مي پرسه: کجا بودي تا اين وقت شب؟ ترکه مي گه: والله موقع کلنگ زدن ، مردم تشويقم کردن، منم يواش يواش بدنم گرم شد و زير زمينش رو کندم!!!

آمريکائيه مي افته توي رودخونه و داشته غرق مي شده و مرتب به زبان انگليسي کمک مي خواسته . ترکه ازاونجا رد مي شده و مي گه: احمق جون !اگه بجاي کلاس زبان کلاس شنا مي رفتي حالا غرق نمي شدي!

تركه ميره لباس فروشي، ميگه: ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه:بله. تركه ميگه: بي زحمت دونخ بدين

به ترکه ميگن با جوراب جمله بساز ميگه سقفتون بد جورآب می ده.

تركه واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده. خلاصه هركي رد ميشده، يك خرما برمي داشته و يك صلوات مي فرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه يك مشت خرما برميداره، تركه دستشو مي گيره ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!

يه جايي جشن بوده، تركه همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ تركه ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!

به تركه ميگن: براي چی زدی زنتو با چاقو كشتی؟ تركه ميگه: آخه وضع ماليم اونقدر خوب نبود كه بتونم تفنگ بخرم!

تركه يه تيكه يخو گرفته بوده بالا، داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه ميكرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ تركه ميگه: ايلده ازش آب مي چيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!

تركه خود شو ميزنه به كوچه علي چپ، گم ميشه!

ترکه را مي فرستند روزنامه بگيره، با يه قلوه سنگ برمي گرده. بهش مي گن : اين چيه؟ ترکه مي گه: به روزنامه فروشه گفتم يه روزنامه بده، گفت : از همون رو يکي بردار!!!

تركه با206 در جاده چالوس چند نفر مسافر مي برده وهرلحظه سرعتش زياد مي شده مسافر اولي ميگه آقااينجاتند نرو خطرناكه راننده ميگه 206 داري اون جواب ميده نه. باز كه سرعتش زيادتر ميشه دومين مسافرنيز تذكر مي ده وبه اوهم همين را مي گه وسومين مسافر كه اعتراض ميكنه وقتي راننده باو هم ميگه 206 داري او پاسخ ميده آره ازش ميپرسه ترمزش كجاست

اگه يه ترکي از زندگي اش راضي باشه بهش مي گن: خرازي حالا اگه کاملا از زندگيش احساس رضايت کنه بهش مي گن: کمال خرازي

ترکه پرتقالي را محکم به ديوار مي زد. ازش پرسيدند: پرا اين کارا را مي کني؟ ترکه گفت: ميخوام پرتقال پريودي درست کنم!!!

به ترکه می گن تا حالا ریسک کردی میگه آره می گه چی بود میگه یه بار اسهال داشتم گوزیدم

ترك مي شينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. تركه هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه

تركه پشتش ميخاريده، هركار ميكرده دستش نميرسيده.... ميره رو صندلي!

معلم:نمی فهمم چطور تو می توانی این همه اشتباه کنی؟ 

شاگرد:اجازه  یک نفر نیست پدرمان هم کمکمان کرد  

 

اولی:بازهم که از کوره در رفتی؟ 

دومی:نه پس می خواستی بمانم و بسوزم 

 

اولی:چرا آدمها نمی توانند روی خورشید زندگی کنند 

دومی:چون آن جا هیچ وقت شب نمی شود که مردم بخوابند 

 

معلم:کدام دندان است که بعد از همه دندان ها در می آید؟ 

شاگرد:اجازه  دندان مصنوعی 

 

یک روز دو نفر داشتند برای هم خالی می بستند یکی گفت آن مورچه را روی دیوار می بینی آن یکی گفت کدام یک آن یک که چشمش را بسته یا آن که چشمش را بسته است

1  رئیس با عصبانیت به منشی جدیدش گفت:مگرنمی شنوید؟چرا وقتی که تلفن زنگ میزند گوشی رابرنمیدارید؟   
منشی:چه فایده همیشه با شماکار دارند.   

2  استاد نقاش شاگردش رابرایرنگ کردن پنجره هابه خانه ای فرستاد پس از ساعتی شاگرد زنگ زد وگفت:استاد پنجره هارا زنگ زدم قاب وچهارچوبهاراهم رنگ بزنم 
3  مشتری به سلمانی:آقامراقب باشید کمی ازگوشم رابریدید 
خیلی متاسفم الان گوشه هایش راگرد میکنم 

 

1  رئیس با عصبانیت به منشی جدیدش گفت:مگرنمی شنوید؟چرا وقتی که تلفن زنگ میزند گوشی رابرنمیدارید؟   
منشی:چه فایده همیشه با شماکار دارند.   

2  استاد نقاش شاگردش رابرایرنگ کردن پنجره هابه خانه ای فرستاد پس از ساعتی شاگرد زنگ زد وگفت:استاد پنجره هارا زنگ زدم قاب وچهارچوبهاراهم رنگ بزنم 
3  مشتری به سلمانی:آقامراقب باشید کمی ازگوشم رابریدید 
خیلی متاسفم الان گوشه هایش راگرد میکنم 

 

يه بار عربه با تركه دعواش ميشه. شروع ميكنن به زبون خودشون به هم ديگه ناسزا گفتن .يهو تركه با خودش ميگه چه آدم خوبيه. من دارم فحشش ميدم اين برام قرآن ميخونه

 

تركه كيس كامپيوترشو مي بره نمايندگي ميگه: آقا اين اين خرابه مي پرسن چرا؟ جواب ميده : چند روزه جا ليوانيش بيرون نمي آد

يه روز به يه گوسفنده ميگن به چه سبكي دسشويي ميكني ميگه : سبك گروه آرين > دونه دونه دونه دونه دونه دونه

می دونین تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیه؟...اولی آشغال جمع می کنه ..دومی آشغال پخش می کنه

هرطورشده به این آدرس بروید    خیلی جالبه   صبرکنیداجرابشه  

http://www.iranhotlinks.com/VisitLink.php?key=3597